• Narrow screen resolution
  • Wide screen resolution
  • Auto width resolution
  • Increase font size
  • Decrease font size
  • Default font size
  • default color
  • red color
  • green color

Официальный сайт Дяди Зорыча

Wednesday
Oct 18th
Главная arrow Записки arrow Глава 77. Записки из отпуска: о плохих собаках и адвокатах
Глава 77. Записки из отпуска: о плохих собаках и адвокатах Версия для печати
Написал Максим ИВАНОВ   
04.07.2008

Устал я как-то от написания статей по истории и политики. Иной раз замыслишь замечательную тему, с жаром примешься за написание. Но проходит пара дней, идея бледнеет, и в итоге получается что получается: ни рыба, ни мясо. Прямо болезнь «кипучего лентяя» получается (кстати, MS Word считает «лентяй» словом с ярко выраженной экспрессивной окраской - видимо в соответствии с политкорректными западными правилами). Согласен, иной раз неудавшиеся статьи лучше сжечь (потому что то, что написано пером, топором на самом деле не вырубить) или удалить при нажатой клавише «Shift». Но я не писатель, и пишу по собственному хотению. Поэтому оставляю все так, как есть. До тех времен, пока не решу исправить некоторые статьи. Так вот…

Стоял я как-то в первых числах мая на остановке около «Дома мод». Было тепло. Я грелся и щурился от солнечного света, так как солнцезащитные очки не ношу. Ношу обычные. Хотя от них солнце кажется еще ярче, чем в жизни (видимо, диоптрии помогают). Смотрю, ходит неподалеку молодая журналистка вместе с таким же молодым видеооператором. И чего-то у прохожих спрашивают. Ну, думаю, что делать? Остаться на месте (я человека ожидал) - подойдут, допрашивать начнут. А вдруг я ни бе, ни ме (сколько прожил, а отвечать на вопросы да еще в камеру вроде не приходилось). Решил остаться ради эксперимента. Стою, поглядываю независимо по сторонам, на них принципиально не гляжу. Подошли. Спросили про дачу, есть ли, езжу ли и т.п. На первые два вопроса ответил утвердительно, а что ответил на «и т.п.» уже не помню. Но последний вопрос запомнился: «А что значительного в вашей жизни произошло за последнюю неделю?». Я сначала задумался, потом быстро ответил: «В отпуск вышел». Смотрю, а журналистка на меня по-прежнему вопросительно смотрит (видимо, ожидая от меня развернутого ответа). Через несколько секунд он поняла, что дополнительную информацию из меня придется вытягивать, а, даже вытянув, вряд ли что будет интересного, и отошла. К чему такая длинная завязка? А к тому, что в отпуск я вышел. Посему в сегодняшней главе серьезных измышлений не будет. Отдыхаю я.

Спустя два дня, рассказывая этот эпизод знакомой, я понял, что на последний вопрос корреспондентке надо было рассказать не про отпуск, а о том, что случилось за три дня до него. Вот с этой истории и начнем.
«Я быстрым шагом шел от остановки на работу. Время было послеобеденное, поэтому я торопился. Путь занимал всего две минуты. Дорогой этой я ходил не раз, и не два. И никогда ничего серьезнее вопроса: «закурить не найдется?» не случалось. Идти надо было через дворы (по улице - дольше, секунд на тридцать). Прошел, я значит, половину пути, подхожу к девятиэтажке (это та, которая находится рядом с домом по ул. Советской, 14а - кто знает, тот знает). А около подъезда трое человек тусуется: вроде работники ЖКК. Тут бац, выскакивает собака (естественно, без ошейника), забегает мне за спину и начинает лаять. Ничего особенного, подумал я: чем меньше собачка (а она была чуть больше кошки), тем больше лая. Однако она почему-то меня укусила. Я резко развернулся: собачонка лаять уже перестала и интерес ко мне потеряла. Я посмотрел на джинсы: след вроде незаметен, а на ноге две ссадины. Я спросил у стоящих рядом людей: «чья собака?». Сказали, что ничья. Ладно, подумал, я. После разберемся. Дошел до работы.
Что делать, не знаю. Крови нет, укус ерундовый. Решил залезть в Интернет. От полученной информации сильно озаботился. Оказывается, если человек заболевает бешенством, то это все. Летальный исход обеспечен, так как бешенство не лечится. Причем заболеть можно не только при серьезном укусе. Достаточно будет, чтобы слюна больного животного попала на кожу. Еще я вычитал, что сразу после укуса рану надо обработать и немедленно направиться к травматологу. К несчастью, наш туалет с умывальником был занят озабоченными сантехниками, поэтому санобработкой я пренебрег и побежал к врачу. Вышел из редакции пошел вниз, к корпусам старой горбольницы. По пути вспомнил, что не знаю, где теперь находится травмпункт. Через «09» выяснил телефон, звоню. Спрашиваю: «А где вы находитесь?» Отвечают: «А вы сами где находитесь?». Подобного вопроса я не ожидал, поэтому переспросил адрес. Выяснилось, что это в корпусах МСЧ-29. А-а-а, - произнес я, - теперь понял, а я внизу (т.е. около старой горбольницы). В ответ на том конце провода блеснули остроумием: «А я наверху».
Я сел в маршрутку и уже через пятнадцать минут стоял в коридоре больницы перед плакатом. На ватмане был нарисован силуэт черной собаки с надписью «Бешенство». Бюллетень гласил, что в Новочебоксарске каждый год регистрируется около 400 случаев укусов. Эта фраза меня немного успокоила, значит, не я один такой. Еще одна фраза: «… ни одного смертельного случая не зафиксировано» даже обрадовала. Однако одна мысль не давала покоя: сколько же мне назначат уколов? Раньше делали 40 болезненных уколов в живот. Но теперь вроде бы должны перейти на другую технологию, на 6 уколов в плечо. Вроде бы.
Из кабинета вышел посетитель, я занял его место. Спросили полис (его у меня не оказалось), записали мои данные и отправили в процедурный кабинет. На пороге лежала мокрая тряпка, на которую я наступил на обратном пути. И вот она кульминация. Я жду врача и количества уколов. Рядом стояла медсестра (видимо, практикантка). Я у нее спросил: «А сколько сейчас уколов делают?» Она сказала, что не знает. В это время я услышал из первого кабинета слово «25». Я еще больше заволновался, но оказалось, что это они вычисляли мой возраст. Назначили мне 6 уколов в плечо: на 0, 3, 7, 14, 30 и 60 день. Одна беда: в течение этого прививок и последующих шести месяцев нельзя принимать алкоголь. Но это уже совсем другая история…

Непонятки в рекламах местных компьютерных фирм
Во время отпуска пришлось часто бывать в Чебоксарах: а там слушать радио. И, естественно, рекламу. Вот о ней и поговорим. Пример первый. Реклама со слоганом: «Живи в цвете». В честь этой акции продавался цветной принтер по цене черно-белого. А в нагрузку прилагался цветной сканер. Я не знаю, какой принтер идет по цене черно-белого (вероятно, струйный). Удивила фраза про цветной сканер. Дело в том, что я до сих пор с черно-белыми сканерами не сталкивался. Они, конечно, существуют, но стоят дороже и предназначены для сканирования (с последующим распознаванием) большого количества документов. Поэтому для большинства слово «сканер» равносилен сочетанию «цветной сканер». Не понимаю.
Вот еще одна реклама. Со слоганом: «Сервис здесь». Честное слово, услышав этот призыв в наушниках, мне захотелось выскочить из маршрутки и броситься искать «сервис». Хорошо, я успел сообразить, что близ Типь-Сирмы вряд ли будет располагаться отделение этой фирмы. Похожее желание поначалу возникало и при виде плаката с этой надписью «сервис здесь». Конечно, теперь я не пугаюсь и понимаю, что «здесь» не означает здесь. Впрочем, реклама запомнилась. Да и сделана со вкусом.

Город юристов - пиршество интеллекта
Недавно посмотрел фильм «Автострада 60 (Дорожная история)». А в нем великолепный отрывок про город юристов и адвокатов. Привожу его полностью. Завязка: главный герой Нил Оливер въезжает на территорию городка Морлоу (Morlaw с населением 6122 человека). Его останавливает полицейский и просит его права.
- Что я такое сделал?
- Ничего. Получите повестку. На вас подал иск мистер J.J. Medison за наезд с летальный исходом на его кота Сникерса перед зданием суда.
- Но я ни разу здесь не был. Три недели назад я был в Сент-Луисе.
- Расскажете судье. Я только отдал повестку. Советую направиться в город и поискать адвоката. Но сначала поставьте машину на стоянку у озера, а то могут подать иск за загрязнение воздуха.
Главный герой прошел мимо таблички «Бег трусцой без разрешения запрещен», около которой другой полицейский выписывал штраф незадачливому бегуну. В городе он попал на улицу, где на каждом шагу находились всевозможные юридические конторы. На него сразу же накинулись три адвоката, наперебой предлагающие ему свои услуги. Оторвавшись от них, он наткнулся на женщину:
- Валери Маккейб. Для гостей города скидки. Мы обязательно выиграем.
- Вы даже дела не знаете.
- Дело Медисона? Мелкое дело. Гости все время нарываются. У Джей Джей Медисона даже кота нет: у него аллергия. Я легко добьюсь снятия обвинения.
- У него не было кота? Но зачем тогда подавать в суд? - удивился Нил.
- Потому что он может.
- Что?
- Все жители Мэрлоу (Morlaw) юристы. Так что все подают на всех остальных. Так мы гарантируем право зарабатывать на жизнь своей профессией.
- Безумие.
- Я могу подать в суд. Вы допустили оскорбительное высказывание в адрес города. Смотрите на мои ноги. И еще один иск: сексуальное домогательство.
- А за что не можете подать?
- Наймите меня. Я стою 75 долларов в час. Первый час бесплатно.
- По крайней мере, вы в курсе дела. Вы наняты.
Подбежал какой-то адвокат: «Я подам на вас в суд Валерии. За сексуальное заманивание потенциального клиента в общественном месте. Он нанял вас потому, что счел сексуально привлекательной». Валери и Нил быстро дошли до офиса. Календарь на столе Валери показывал дату «Четверг. 27 сентября».
- Дело верное. Максимум на пару недель, - сказала Валери.
- Пару недель? Нет-нет, я должен быть в Денвере 2 октября. Слишком долго.
- Это не долго. Долго это щит при въезде в город. Мы вот уже пять лет пытаемся поставить новый, но забыли подать бумагу о влиянии на экологию. А поскольку металл столба представляет потенциальную угрозу, пришлось идти в суд. А другой адвокат оспорил указанное число жителей. Еще один предложил точно выяснить границу города, чтобы точно знать, где ставить щит. Мы пригласили топографа, но он не смог закончить работу, потому что на него подали в суд за курение. Думаю, пройдет еще года два. Это не так просто.
- И вы здесь живете? - удивился Нил.
- Лучше места не бывает. Каждый день новая проблема. Новая трактовка закона. Пиршество интеллекта. Это прекрасно.
- Ладно, но если здесь одни адвокаты, как вы живете? Кто работает в магазине, кто работает в химчистке, кто чинит вам туалеты, в конце концов.
- Все, что связано с законом, мы совмещаем. Полиция, судебные исполнители, репортеры. А то, о чем вы спросили, это делают такие, как вы в ожидании суда. Иначе им не оплатить наших услуг. Я могу устроить слушание в понедельник 1 октября. А пока придется найти свидетелей, которые бы поручились на ваш характер: друзей, родню, чтобы вы могли устроиться на работу. Это поможет сэкономить. Утром вы дадите мне их координаты, а я разошлю им повестки.
- Даже если они смогут, ведь на них тоже подадут в суд?
- Разумеется, но вы компенсируете ущерб. Их проблемы лягут на вас. Опять работа для меня.
- Ладно, все телефоны у меня в машине, все телефоны. Я схожу за ними, сделаю несколько звонков и сразу вернусь.
Нил попытался выйти, но дверь оказалась запертой. Валери позвонила в полицию.
- Фред, мистер Оливер потенциальный беглец. В камеру его.
- В камеру?
- Разумеется, адвокаты должны думать и о себе.
- Так нельзя, у меня есть права.
- Конечно, я буду их защищать, - и Валери улыбнулась Нилу, которого повели в камеру.

25 мая 2006 года, г. Новочебоксарск, Максим Иванов.



6460 просмотров

  Ваш комментарий будет первым

Добавить комментарий
  • Пожалуйста оставляйте комментарии только по теме.
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:СсылкаEmailЖирный текстКурсивПодчёркнутый текстКавычкиCodeСписокПункт спискаЗакрыть список
Коментарий:



Код:* Code

 
< Пред.   След. >

///2011///
12 декабря. Новый рекорд: 812 посетителей (по данным счетчика "liveinternet.ru").
Апрель. Еженедельные горячие десятки анекдотов теперь не выкладываются на главной странице.
///2010///
27 января. Новый рекорд: 560 посетителей (по данным счетчика "mail.ru").
25 января. Перешел на более мощный тарифный план. Теперь сайт работает в 1,5-2 раза быстрее.
///2009///
19 ноября. Новый рекорд: 312 посетителя (по данным счетчика "mail.ru").
15 апреля. Закрылась почтовая рассылка "Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча". Сам раздел продолжит существование.
///2008///
21 октября. Новый рекорд: 102 посетителя (по данным счетчика "mail.ru").
26 июня. Сайт переехал на собственное доменное имя www.zorych.ru (спасибо Алексею Радченко).
01 июня.
День рождения сайта. В этот день начал заливать информацию на локальный сайт.