|
 -----------------------------------
Вы ничего не понимаете. Такое низкое количество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
-----------------------------------
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
-----------------------------------
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
-----------------------------------
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
-----------------------------------
Денег много не бывает. Их или мало или нету. >>>
-----------------------------------
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в заканчиваются батарейки?!
-----------------------------------
Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".
-----------------------------------
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!
-----------------------------------
С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".
-----------------------------------
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
-----------------------------------
А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?
-----------------------------------
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
-----------------------------------
В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта - Тягачев.
-----------------------------------
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
-----------------------------------
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
-----------------------------------
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!
-----------------------------------
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
-----------------------------------
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
-----------------------------------
Реклама Билайна:
- Ну спи, Принцесса... Алё, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?
-----------------------------------
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
-----------------------------------
8–14 марта 2010 года
29327 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | |
|
