Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — купи мне сессию!
-----------------------------------
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины.
-----------------------------------
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
-----------------------------------
Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!
-----------------------------------
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки? -----------------------------------
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла.
Кто-то, задумчиво: "Она просто думает, что это портал...".
-----------------------------------
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении".
Теперь своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
-----------------------------------
- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.
-----------------------------------
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
-----------------------------------
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".
-----------------------------------
- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
-----------------------------------
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
-----------------------------------
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!
-----------------------------------
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
-----------------------------------
- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
-----------------------------------
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
-----------------------------------
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
-----------------------------------
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
-----------------------------------
Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.
-----------------------------------
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
-----------------------------------
[i]2–8 июня 2008 г.[/i]
30187 просмотров
 Ваш комментарий будет первым |
 |
| Добавить комментарий | |
|