-----------------------------------
Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".
-----------------------------------
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
-----------------------------------
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
-----------------------------------
- Говоришь им, говоришь... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
-----------------------------------
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
-----------------------------------
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
-----------------------------------
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.
-----------------------------------
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
-----------------------------------
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
-----------------------------------
Бог не любит, чтобы было правильно. Бог любит, чтобы было, как бог даст.
-----------------------------------
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
-----------------------------------
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
-----------------------------------
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
-----------------------------------
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
-----------------------------------
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
-----------------------------------
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
-----------------------------------
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
-----------------------------------
Николай Валуев до сих пор не знает, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
-----------------------------------
Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.
-----------------------------------
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
-----------------------------------
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
-----------------------------------
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А звони ты!
-----------------------------------
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
-----------------------------------
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
-----------------------------------
Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.
-----------------------------------
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
-----------------------------------
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
-----------------------------------
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
-----------------------------------
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
-----------------------------------
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
-----------------------------------
21-27 октября 2013 года
18695 просмотров
 Ваш комментарий будет первым |
 |
| Добавить комментарий | |
|