|
 -----------------------------------
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
-----------------------------------
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
-----------------------------------
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
-----------------------------------
Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
-----------------------------------
С "албанским" чего-то надо делать...
Когда достаёшь из холодильника только что купленный сыр "янтарко" как-то начинаешь задумываться.
-----------------------------------
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
-----------------------------------
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
-----------------------------------
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
-----------------------------------
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
-----------------------------------
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линии...
Так нет же, едут между ними!
-----------------------------------
Дама бальзамического возраста...
-----------------------------------
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
-----------------------------------
Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
-----------------------------------
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
-----------------------------------
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
-----------------------------------
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
-----------------------------------
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
-----------------------------------
Сижу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: «Что там упало?»
Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: «Фондовые рынки».
-----------------------------------
Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его (друга) батя, разговор перемещается на флэшки.
Батя: У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: Как?
Батя: Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он автолюбитель.
-----------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
-----------------------------------
6–12 октября 2008 г.
35753 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | |
|
